狂想曲：对面的邻居

对面的邻居是一家四口的华人。
比我们晚搬进来几个月。
一开始很开心有同族邻居，毕竟这区华人真是买少见少。

可是事情很快就下了定论，冻结了。
连认识的机会也没了。

是那天。
我没上班的一个下午。
忽然门口传来凄惨的叫声。
往大门猫眼望出去，看到对面不到5岁的小男孩，跪在地上求饶。
很恐惧地，跪在刚刚上锁的铁门前面，手里握着自己的鞋子。
泪流满面，不断对着门里的妈妈喊着：mummy im sorry, pls forgive me

门里一点声音也没有。
长长的走廊上，我门前的空气仿佛凝结，我正屏气凝神等着结果。
小男孩像坏了的CD不断跳带重复mummy im sorry...

太过分了，太过分了。
很想开门把小男孩拉进屋里，看他妈能怎办。
整整10分钟，屋里一点动静都没有。
如果就这10分钟有个坏人（譬如说我隔壁的黑人）一把拉走小男孩，你他妈有胆去要小孩吗？

然后不知道是第几个十分钟，对面的门开了。
他妈以高八度的声音搭配挥舞的藤鞭不断质问小男孩，以后还敢吗？
小男孩下保证绝不重犯，然后怯生生地抓着鞋子进屋了。

看来他妈的也心知肚明门背后的我看到了这残忍的一幕。
从此以后，在停车场、电梯，都当透明。
是心虚吗？心虚当初就别做。
看小女儿看着我们时恐惧的眼神，看来他妈还擅长将所有外人形容成毒蛇猛兽，要小孩离陌生人远一点。

连她男人都当我们是透明。
避无可避同时到家，都会好似没有明天般快速把门一开一关。
消失在寂静的长廊里。

我仿佛看见一个为了照顾小孩放弃社交精神异常的全职妈妈。

狂想曲：隔壁的邻居

隔壁的门窗总是封闭。
从厨房望过去，相对的厨房窗户总是以血红色的窗帘覆盖。
大门总是深锁。
鞋子只有两双，一男，一女。

曾经在看过窗台边有人。
晒着一整排黄色的T恤。

不是没有看过有人。
一个个头不高的黑人。
一个星期总是有几天，会在停车场见到。
手里总是抱着儿子。

车子就停在我车子隔壁。
那次拿车，硬是被say hello了，聊。
第一次交谈，就问我是不是柔佛人？
吓我一跳。
怎么知道的？我问。
我的太太也是柔佛人，车子也是J牌。他答。

太太？
那次之后有一次看见穿着全黑的瘦小包头女人跟在旁边，应该是她吧？
那次他没有打招呼，好似我们没有交集过。
就只是那次太太在的时候，他没有打招呼。
其他时候总是how are you地问。
好像希望我看不见他太太。

有小宝宝的家里，从来没有发出过一点声音。
有可能吗？
那个所谓的太太，不曾在电梯、垃圾槽、走廊偶遇过。
厨房阳台、露台从来不晒T恤以外的衣物。
到底存在吗？

每次看到他拿着一大袋垃圾，我就忍不住乱想。
这么大袋垃圾，装了什么？
这么热的天气，为什么总是长袖长裤？
有哪个妈妈，会每次宝宝上诊所却从不陪同？

目测那一面之缘的女人，应该是巫族。
是真心相爱到和家里脱离关系，还是被威迫禁锢生宝宝？
有无家暴？怎可像和社会脱节般关在屋子里？
我每次被迫打招呼的，究竟就真心的微笑，还是邪恶的遮掩？

下次我要假假关心地问：咦？没有看见你太太？
我敢吗？需要一点时间排练。
如果我问了，我也回不了家，怎么办？

太多黑人在本地犯罪的新闻了。
太多消息恐吓着我们，不要多管闲事。
我不想哪天看到隔壁门口围着警察布条。
然后被社会评论写说：邻居的冷漠带来命案，之类的。

还有，那个叫Haris的宝宝。

吃亏的性格

有些性格
在大环境下真的很容易吃亏

我直属上司是一个素来脾气比较火爆的人
有话直说 不爽就摆在脸上 很少妥协（咦，我好像也是这样）
你要说她爽快也行 真性情也罢
服务了20年
公司上下都对她敬而远之 很少有很喜欢或偏帮她的人

不知道是不是女性为主的关系
这么有个性的性格
为她树立了“霸道、难搞、难亲近”的标签
哪天她对你笑脸盈盈 你也只会心头一惊 然后提醒吊胆在想“发生什么事？”

就在最近
一个新来的同事看来是无法接受她的风格
默默上书管理层
然后管理层默默盘问她的下属 想不到我第一个中枪 
（很怕一下其实，失惊无神被叫进去评论第三者）
谈话内容 由于大家也不知道细节就略过 
重点是我不觉得她需要负全责 那个上书的也很有问题啊 毕竟一个巴掌打不响
我很努力回想自己是据实以报 还是加油添醋 
和陈爸爸讨论之后 他说我只是据实 那也就不用内疚了
（我不知道我内疚什么，虽然我也是在努力之后才得到她的信任
看在新人眼里我好像很得宠 天知道初到我也是如履薄冰 小心翼翼过了试用期
可是被‘盘问’的霎那 还是有想在据实的情况下袒护她一下
没办法我对长辈很没辙啊）

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我想说的是
我一直也有部分和她一样所谓吃亏的性格
看来大环境并不吃我们这一套

就算曾经大情大性影响了别人
当我（们）真的都已经不介意了 别人也还是会放上“这人很难搞”的标签

例如说之前我告诉我妈 准备回家乡做月的决定
她第一个反应就是：你怎么那么自我？
天知道我是问过家公他OK了我才告诉我妈的
当下委屈死了 后来还是我爸打电话来才稍微平复一下

不然就是家里人总是认为我节俭得都不会对自己好一点
或是老公明明人很好为什么我还那么多埋怨（刚结婚不久的时候）etc etc

总之就是当一件事情‘看起来’是有利於我的时候
人们就会认为‘一定是她不妥协’或者‘一定是她不知足’之类的看法

很吃亏的
真的
既定印象这回事真是害死人
我（们）可能年纪大了想从良（是这样用的吗？）
人们还是在看到我（们）的时候     默默透过标签上的放大镜
放大那些曾经的所谓缺点

好可惜哦
可能你因此就错过了认识我的机会
那些一开始就肯认识并了解我的人 
谢谢你