病～

又中招了

天气特别热的时候
我就会发热气

全身无力
内冷外热
头昏脑胀

这次中招除了是天气的问题
也是因为我贪吃的缘故
事因我前一晚跟着达达
去试吃羊肉肉骨茶
因为受访者太长气
搞了半天才讲完
一开始吃的时候
我因为太饿了拼命吃
后果就是酱咯

第二天
原本硬撑着去上班
结果还是回家蒙头大睡

耐不住跟达达撒娇
他一直“哎哟哎哟”
说我烫得吓人
再不退烧就要去看医生的了

呵呵
结果一早醒来
精神好很多（幸亏）
不用看医生咯
还可以陪达达去书展

耶耶耶～

You are certified

依稀記得張小嫻寫過的書
裡面有一段這樣的對白

女：你愛我嗎？
男：愛。
女：有多愛？
男：已經到了危險程度。

所謂的愛情中的危險程度
究竟指的是什麼
可以去到多少的程度

第一種：
愛你愛得失去自我
以你為中心
你難過我難過
你開心我加倍開心

第二種：
愛你愛得很卑微任你使喚差遣
你生氣我不作氣
你開心我不能不開心

第三種：
愛你愛得自己受傷也心甘情願
如果你不願意做的事我扛
即使自己明明已經筋疲力盡

第四種：
愛你愛得自己都不知道自己在想什麼
有時候被問到：你干嘛這樣有什麼事情
連自己也不明白為什麼會你所謂的「發脾氣」
其實心里也會不愉快的

第五第六...

這樣的危險程度
雖然不至於人命傷亡
但卻是比較難愈合的內傷

會變得越來越不像原來的自己
會漸漸以為
那個因為愛而改變的自己
才是真正的自己

可能是
也可能不是

如果是
那只能說
啊原來我本來就是很願意配合人的人

如果不是
那為什麼在面對自己心愛的人的時候
卻需要偽裝

如果有一天
你被宣布成為
誰的某某人而不是你是xxx時

或許你愛得太用力
愛讓你在這個世界上憑空消失
少了自己的Identity

這樣的愛
絕對已經到了無可救藥的危險程度了

致：親愛的「字」

這兩個星期和你糾纏不清
我已全身無力

昨晚的一場戰爭
讓我以為
已經和你'由愛轉恨'
再也不想和你有任何瓜葛

對著螢幕一閃一閃
鍵盤上飛也似地敲打
我根本不知道自己在寫什麼

少了感情
少了熱情
少了想用你表達我心中的感受
像個木頭人般
為了寫而寫

而你
就因為我的不喜歡奉承
不願讓我寫出新的花樣
只是一味的「世界唯一、輝煌成績、超級品牌」
讓我都覺得倒胃

原來
興趣真的不能當飯吃

當興趣變成工作的時候
連寫出來的文字
也變得陌生
也變得俗套不堪

親愛的你
你在暗示什麼

你要遺棄我了嗎？

天冷就回來

忙著說工作有多慘多慘
忘了分享一下
我的「回家處女航」

那天那天
和他慶祝完24歲生日之後
他就飛往泰國公干一個星期

由於本人在拍拖之後十分依賴
上班也見
周假也見
可以說完全沒有不見他的時候

所以一知道他會不在
就覺得自己待在家裡會發霉
馬上和同事換周假
準備自己第一次的開車回家

其實心理還是七上八下的
我知道必須克服自己駕車所要留意的事情
打瞌睡
上廁所
超速等等
(結果我全都做齊了)

下班後
我就真的直接開車上高速公路
回家去耶

心情一路都十分好
想著老爸老媽笑著罵人
狗狗不知痊癒了沒
就十分期待回家

結果
結果聽到陳潔儀的<天冷就回來>
『我想出去走一走
媽媽點點頭
天冷你就回來
別在風中徘徊』...
原本開心的情緒
忽然間悲從中來
就哭了出來
很難過的那種

就發現自己很少回家
明明3個多小時的距離
總是以懶惰
浪費時間金錢精神為藉口
沒有回家

我想這可能也是很多在外工作的人的藉口吧
會覺得回家一趟勞師動眾很費時

最近看到一個廣告
說子女在外 父母在家百般無聊卻又不想打擾孩子的生活
(結果買了「A」電視配套給父母打發時間那個叻...)
雖然嫌棄
卻真的點出很多人的心聲

家鄉的父母
勞碌一生為孩子帶來最好的
等到自己年老
卻擔心成為孩子的負擔而忍受任何的理由

我自己也是
剛開始工作後
一大羅的計畫 要買這個買那個給他們
實現的日期卻一拖再拖

現在打定主意
至少每個月要回家一次
看看他們
陪陪他們
聽聽他們發牢騷

爸爸媽媽
我回來啦

最近比较烦~

这两个星期
情绪波动特别大

“情绪海啸”
潜伏期：2个星期
爆发点：累计数个，终于beyond limit
时间：星期六被迫上班的中午
情况：一发不可收拾
灾黎：5个，相信更多

从他出差以来
忽然觉得压力排山倒海而来
无论是自己的（心理、身理）
家人的
旁人的都有

常被‘控诉’情绪智商欠佳
自己不会不知道

可是那个当下如果不舒解
相信会得内伤

可是可是
当发作之后
还是被‘斥责’了
说时间点不对
场地不对
理由不对

如果
别人要拿来闲话家常
我也没法控制
但是如果只从我自己的方面来看的话
至少整个人轻松下来

我其实常常觉得
就是由于平时装作无所谓
搞笑惯了
所以当有负面的情绪爆发时
大家会被吓倒
觉得“你不应该这样”“你怎么了”
这样辛苦的反而是我